Юмор

1 — Не смешной гороскоп

2 — Церковь "интернетобрядцев"

3 — Будни Айтишников

4 — Как надо вести себя на форуме

5 — Неделя из жизни женского желудка

6 — Если бы програмисты строили дома

7 — Дневник домашнего кота

8 — Малая энциклопения компьютеpных существ

9 — Антивирусы на войне

10 — Библия Айтишника

11 — Программист и автомобилист

12 — Десять байт, которые потрясли мир

13 — Demotivation by Regul

14 — Флэш под новый год

15 — VK vs. OK

Овен 21 марта — 20 апреля 
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. 
Телец 21 апреля — 20 мая 
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. 
Близнецы 21 мая — 20 июня 
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. 
Рак 21 июня — 22 июля 
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. 
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. 
Лев 23 июля — 22 августа 
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. 
Дева 23 августа — 23 сентября 
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. 
Весы 24 сентября — 23 октября 
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. 
Скорпион 24 октября — 21 ноября 
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик. 
Стрелец 22 ноября — 21 декабря 
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. 
Козерог 22 декабря — 19 января 
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто. 
Водолей 20 января — 18 февраля 
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. 
Рыбы 19 февраля — 20 марта 
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материяльном мире.


Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего! 
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!» 
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета! 
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт «грех точка ру». 
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди: 
Чти отца и материнскую плату свою. 
Не запускай поиск Яндекса всуе. 
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою! 
Почитай святую троицу: контрал-альт-делит. 
Не возжелай железа ближнего своего! 
Главная заповедь геймера – если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки! 
По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!» 
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема: 
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но Тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт 3″ и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же ещё работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера. 
Посмотрел Он на это и сказал: «К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: – если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт «Дома-2″! 
Однако, нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский – заступник!» И явился тут доктор Вебер – юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. 
И, наконец… 
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведётся на новославянском языке. 
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ! 


Вирус Касперского
Знакомая работет на режимном предприятии в отделе учёта. Однажды пожаловалась мне, что компьютер тормозит — по всем признаком похоже на вирус. Ни разу не обновлённый «касперский», установленный на машине, естественно ничего не находит. Я сбросил знакомой на флешку Avast и рассказал, как его установить и настроить. Удивительно, но подруга справилась со всем сама. Вирус был убит, комп тормозить перестал. Всё было бы хорошо, если бы не два идиота-админа, работающие на этом предприятии. Увидив, что на компе с отключенным доступом в интернет) нет их любимого «касперского», они попытались удалить Avast и восстановить статус кво. Avast же, заметив, что его пытаются удалить, да еще загрузить на оберегаемый им компьютер непонятную резидентную программу, сразу понял, что к компу подошли люди, руки у которых растут из места пониже поясницы, да и мозги находятся там же. После восстановления данных, которые эти «одмины» умудрились уничтожить в процессе борьбы, на комп снова был установлен Avast. Теперь нерадивые айтишники даже бояться заходить в эту комнату, и только тихо ворчат про фанатов Аваста, которые делают их работу за них.

Сервер не у-у-у? Пц!
Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно всё, включая сервер, раздающий интернет.На следующий день начальник звонит с утра пораньше — ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых.Где-то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию:
— Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и всё.
Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Всё правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.

А вместо сердца — пламенный мотор
Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень — зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждём курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?» Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продаёт эти агрегаты, но и производит их!Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок… Какая разница!»

Пыльная быль
У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью — в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке.Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвёртки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провёл разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо.После монолога девайс заработал как надо, а те эникейщики с тех пор весьма странно на меня смотрят и, что приятнее всего, не беспокоят по пустякам.

На автопилоте
Во время обновления компьютеров в фирме шеф сказал, что если я уложусь не в неделю, как планировалось, а в три дня, то получу хорошую премию и пять суток отгула. Конечно, я согласился и начал работу по сборке компов, установке ОС и программ. В первый день сделал почти половину работы; к концу второго осталась лишь одна машина. «Не откладывать же работу на завтра», — решил я, и, задержавшись до полуночи, таки закончил настройку.С работы ушёл не сразу: мой тревожный сон на клавиатуре прервал охранник. Поплёлся пешком — хорошо, что дом находился в получасе от работы. Мозг не работает, дико хочу спать. Достал наушники, подключил к ноуту, засунул компьютер в рюкзак — красота! Плеером на ноуте управлял телефоном через Bluetooth, выбирая мелодии погромче, чтоб не уснуть.Как до дома добрался и как лёг спать — хоть убейте, не помню. Утром пришел на работу и сразу завалился на тахту в серверной. А что ещё делать админу, когда у него всё нормально работает?Только заснул, как меня стал дёргать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего — спустился и поехал в отделение.В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу явно не готов. Внезапно у девушки, сидящей за компом, визжит антивирус.Я моментально просыпаюсь, достаю ремонтный набор из своей сумки, отталкиваю девушку от компа, удаляю вирус, настраиваю и чищу комп, оставляю визитку, беру сумку с ноутом и ухожу. Милиционеры меня даже догонять не стали — на записи было заметно, что они просто впали в оцепенение.Лишь только я задумался, что же делать дальше, как ребята сообщили, что привезли меня сюда лишь для того, чтобы вернуть мою антивирусную флешку и выразить благодарность за быстрое удаление вируса. Пока везли меня обратно на работу, милиционеры предложили устроиться к ним в отделение компьютерщиком: «Нам умные и знающие люди не помешают!» Заманчиво, но я не знаю, что шефу сказать — он мне ещё премиальные и отгулы должен.

USB-портмоне
Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности — раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съёмного жёсткого диска. Обновление весит 2—2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объём.
Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьём компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдёргивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

О пользе инвективной лексики
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С …надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдаёт сообщение об отключённом кабеле.— Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново. — Да, одну минуточку. В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешёвых — регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке. Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору: — Ноги, бл@#ь!В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?

Админа вызывали?
У нас на предприятии один из админов — веселый, жизнерадостный здоровяк, ценящий юмор и хорошие розыгрыши. На работе выглядит как спецназовцы из Rainbow Six Vegas. Только что шлем носит не всегда и оружия нет. В кобуре — шуруповерт или дрель, в жилете — инструменты. Чаще всего он носится по зданию и что-то чинит, подкручивает, ремонтирует. У него молодой, звонкий, хотя и несколько высоковатый для человека его комплекции баритон. Но главное, что этим баритоном он классно передирает интонации. Например с шефом он общается а-ля крестьянин из Варкрафт 2 (3 и ВоВ шеф не жалует). Ну там «йес, милёод», «оукай», «джобс дан» и все такое. Когда же заходит в помещение, где народ бездельничает, то копирует Вархаммер: «Heresy grows from idleness». Когда подходит к компу, который «плохо себя ведет», то, раскрывая кобуру с шуруповертом цитирует апотекария: «Death or healing! I care not which you seek!». Не было еще компа, который бы после этого не образумился. Но главное, когда он вламывается (при его габаритах — иначе входить сложно) в помещение, где что-то случилось, его коронная фраза, вместо «админа вызывали?» Кто играл в Baldur's Gate, должен помнить Kivan'a. Вот почти такой же голос, только с легкой «потусторонностью», в виде вибрации (не совсем гроула) и носового произношения. И когда он выдает свое коронное «Who summons me?!!» таким голосом, некоторые слабонервные барышни хватаются за сердце и роняют чашки на пол.

Сборка-разборка через слот расширения
Некоторое время назад работал в небольшой конторе — примерно 40 юзверей в двух офисах. Звонят мне один раз бухгалтеры и жалуются, что у них интернета нету. Ехать было лениво, и решил проконсультировать сотрудниц по телефону. На остальных рабочих местах инет был, и я решил, что немного отошёл кабель. Объяснил этим милейшим дамам, что провод, идущий из квадратной белой розеточки в компьютер, надо легонько потеребить, и интернет может появиться. Однако после этой процедуры интернет пропал совсем — позже выяснилось, что до этого не грузился один лишь сайт ФСЗН (у них велись работы по модернизации).Ноги в руки и бегом в тот офис. Взмыленный, прилетаю туда, подхожу к компу — сети нет. Запускаю руку за системник и чувствую, что витая пара уходит вглубь.Эти хрупкие существа, дёргая за коннектор, вырвали прикрученную сетевуху из слота целиком. Я тщетно пытался это повторить, но отерпел поражение. Да, не перевелись ещё женщины в русских селеньях.

Вот обожму коннектор и как протяну пару концов!
Работаю монтажником в одном провайдере. Прихожу как-то к клиенту тянуть сеть. Вахтерша на входе спрашивает у меня, куда я направляюсь. Отвечаю, что я из такой-то фирмы, занимаюсь монтажом компьютерных сетей, и протягиваю документы. Женщина не отстаёт:
— А вдруг вы маньяк какой-то? Не пущу я вас никуда. 
— Да какой же я маньяк? Я монтажник обычный, пришел сетку проводить. 
— Не дурачьте меня! Вдруг вы эксбиционист? Встанете где-то в коридоре или, ещё хуже, зайдете в чью-то квартиру и начнёте свое дело. А меня потом ругают, — продолжала вахтёрша. 
— Монтажник! Монтажник я! Вот кабель (приподнимаю бухту витой пары), вот мои инструменты (показываю ящик). 
— Ага, знаю я, что у вас за инструмент. Вы точно маньяк!
Я выдал самый подходящий для такого случая ответ, поигрывая обжимкой и мотком витухи:
— Если вы меня не пустите, я начну делать это прямо здесь.
Вахтёрша молча открыла турникет. Я долго ржал возле узла с оборудованием, не в силах приступить к работе.

В холодных водах, вдали от дома
Пару-тройку лет тому назад работал я в конторе «выездным инженером» (так официально называлась должность) по спасению железа от юзверей. Видел много разного, но один случай мне запомнился особенно. Знакомые попросили забежать к сыну их знакомых, который «очень талантливый мальчик, но что-то у него сломалось». Обещали не обидеть, ехать недалеко — прибываю. На пороге встречает меня юноша — хоть сейчас на карикатуру про ботаников. Говорит, что «поставил ему водяное охлаждение, а он не работает». Не успел я удивиться термину «водяное», как в глубине комнаты увидел натюрморт, достойный Лувра. Открытый системник лежал на боку. Рядом распогалалась миска, по краям которой дотаивали кубики льда, а в середине «по пояс» в воде гордо стоял на погнутых ножках процессор с кулером. Когда дар речи ко мне вернулся, я не нашёл ничего лучше, как поинтересоваться у будущего инженера, как, по его мнению, процессор будет выполнять свои функции, будучи оторван от материнского сокета?
— Дык вот же — это разве не оно? — отвечало мне юное дарование, указуя перстом на проводок питания, идущий от кулера к материнской плате.

Оранжевое? Важное… Не трогать!
Работаю руководителем айти-отдела. Случилось мне пойти в отпуск, но, как часто бывает с людьми нашей профессии, на службе пришлось появляться регулярно. В очередной визит ко мне обращаются девушки из отдела снабжения:
— У нас картридж в принтере дурит чего-то. 
— В каком плане, простите, дурит?! 
— Всякий раз, как страничку напечатает, ругается, что не может прочитать данные картриджа. 
— А вот нефиг покупать всякие левые расходники! Сколько раз говорил — берите только фирменные картриджи! 
— Фирменные и есть. 
— Может, чип плохо на контакты встал? Вот что — вытащите картридж и вставьте снова. Если не поможет, попробуйте другой — видимо, брак. 
— Пробовали. Другой точно так же себя ведет.
Плестись «в гости» не было никакого желания, но раз уж попался в лапы… Прихожу, печатаю, ловлю сообщение об ошибке. Хммм. А может, вся партия битая? Даю напутствие созвониться с магазином и узнать, не было ли других обращений по этой модели картриджей, и со спокойно совестью отправляюсь к дверям.
Как только я взялся за ручку двери, в моем мозгу окончательно обрело осязаемую форму мрачное предчувствие, терзавшее меня с момента поступления жалобы. Молча подхожу к принтеру, извлекаю картридж, переворачиваю — так и есть, мне весело подмигивает оранжевая заглушка на чипе.
Как?! Ладно, запихнули, хоть и слабым полом называетесь. Но почему принтер при этом печатал — ума не приложу.

Нажать Ctrl, нажать Alt, нажать Delete, отпустить.
Простите уж за крик души — наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я — один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются.Источник каждой четвёртой жалобы — зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию.Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы — открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати… Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовёт нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?» Апогеем стали два случая, произошедших за последний месяц. Дядька попросил ему что-то починить, оставив нам выключенный системник. Когда мы запустили машину, волной презрения накрыло с головой: «Что, вам мозгов не хватает определить, в чём проблема, не включая его?» Через неделю он выкатил требование: перед каждой операцией с его машиной мы обязаны составлять перечень предпринимаемых мер в письменном виде. Ну и как, скажите на милость, бороться с такими юзверями?

Ты что, дурак? За углом такой же вдвое дороже!
В уже далеком девяносто восьмом я занимался продажей комплектующих и сборкой компов. От клиентов отбоя не было — народ прочухал, что компьютер дома так же необходим, как холодильник или газовая плита. Конкуренция практически отсутствовала — со своим бы потоком клиентов справиться! Приходит как-то семья очень южной национальности: папа, мама и сынок лет десяти. Просят собрать им «самый лучший компьютер». Я привык к тому, что народ не всегда понимает, во сколько может обойтись хороший системник, и поинтересовался, на какую сумму они расчитывают, — оказалось, 1500 долларов. Развернулся я по полной, вписав в список топовую комплектуху — Athlon на 700 МГц, видеокарточку на 16 МБ с двумя выходами, вместительный винт и т. п. Набралось на 800 баксов. Посмотрев на конфигурацию и подбитый внизу итог, глава семейства скривился: «Я думал, вы можете что-то хорошее нам предложить. Нам не нужно средненького, наверно, мы пойдем в другое место». Все мои попытки объяснить, что во всём городе крутым процессором считается Pentium II 333 МГц, ни к чему не привели.Ну, думаю, была не была: «Ах, вы хотели самую крутую машину! Простите, секундочку, сейчас-сейчас!» Открываю таблицу с конфигурацией и добавляю к названиям комплектующих солидные слова и символы, вроде «AMD Athlon++ 700MMX Super». Цену увеличиваю вдвое: «Извините, самый крутой компьютер стоит подороже полутора тысяч, но я могу слегка изменить конфигурацию». Папа без колебаний отсчитал нужную сумму, и мы, договорившись о дате доставки, распрощались.Я нервно курил в коридоре, периодически прерываясь на смех, и прикидывал, что же куплю на заработанные восемьсот «зелёных». Когда вернулся в офис, на столе заметил бумаги, забытые южными клиентами. Оказалось, это были распечатки счетов из других фирм, и я тихо сполз со стула, проглядев предложения — конфигурации один в один с ценами в 1200 и 1400 долларов. А я-то всегда думал зарабатывать на объёмах продаж, а не на большой наценке…Клиенты же стали постоянными; при каждой покупке для них действовала специальная «скидка» в +50%.


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: “ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY”, все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово “Да” (а еще лучше “Ага” или “Гы”

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали 
из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — 
так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и 
выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова “Ау” и “Ну?”

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе “виртуальную семью”. Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! “Тута мои голые фатаграфии”, “Загляните -не пожалеете” или “У меня растут волосы на ладошках” — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме “мальчика для битья”. Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования “Дурак ли Васька”. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.


Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. 
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. 
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Ихтиантдр! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


1 марта Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3 марта Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2 апреля Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13 августа У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17 августа Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5 октября Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 ноября Празднуем 7 Hоября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3 февраля Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля Снег пошел…

10 февраля Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12 февраля А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15 февраля Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22 февраля Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2 марта Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4 марта Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…


******************************* 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку 
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку 
сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был 
очень горд. 
******************************* 
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти 
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 
******************************* 
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не 
зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. 
Ур-р-роды. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды 
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. 
******************************* 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в 
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта 
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. 
******************************* 
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать 
дала. 
******************************* 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, 
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на 
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. 
Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится 
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не 
останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше 
никакого. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 
******************************* 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. 
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с 
веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — 
напугать только. Повелась, повелась. 
******************************* 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции 
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот 
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот 
не ляжет спать. 
******************************* 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. 
Нассал под второе кресло. Хорошо! 
******************************* 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл 
ни одной. Озадачен. 
******************************* 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом 
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать 
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на 
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить 
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой 
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как 
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. 
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме 
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, 
котик такое сделал, такое…" А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там 
не то, что рукой — шваброй новой не достать. 
******************************* 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный 
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже 
ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не 
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в 
пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо, ага. 
******************************* 
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще 
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя 
есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом 
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в 
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я 
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот 
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все 
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. 
******************************* 
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что 
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: 
Нассал под кресло. Хорошо! 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 
Нассал под кресло. Зашибииись!

******************************* 
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез 
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, 
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой 
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. 
******************************* 
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти 
всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. 
Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная 
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. 
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. 
******************************* 
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не 
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в 
туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь 
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. 
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. 
******************************* 
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три 
пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым 
Этим объяснить все выгоды такого положения. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по 
тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, 
пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, 
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая 
стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, 
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, 
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, 
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. 
******************************* 
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: 
"Слышь, ты, сирота… канарская!" Обиделся. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие 
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего 
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: 
"Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик 
изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. 
******************************* 
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не 
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в 
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай 
охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом 
ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, 
да. 
******************************* 
Нассал на коврик. Хорошо!


Глава первая. Сисопы.

1. Вид:сисоп идеальный 
Тип:беззлобный 
Семейство:независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер"). Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к. большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).

2. Вид:сисоп хитрый 
Тип:скрытный 
Семейство:подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount'а. 
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей (мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat mode и ] избегает встреч с себе подобными). 
Подневольные — зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е. 

3. Вид:сисоп справедливый 
Тип:пресыщенный 
Семейство:независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня. 
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом (2) и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора.

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно определить принадлежность любого сисопа.

Глава вторая. Хаккеры.

1. Вид:хаккер херакерый 
Тип:вороватый 
Семейство:бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ. 
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском искусстве. 
Определить хаккера херакерного очень легко — достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.

2. Вид:пират искусный 
Тип:образованный 
Семейство:элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!). Весьма трудолюбив — не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр. 
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах (речь идет о подвиде — пирате искусном западном) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее закалке.

2. Вид:кодер обыкновенный 
Тип:образованный 
Семейство:элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных demo-creator'ах — пишет музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными. Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

3. Вид:хаккер вирусоносный 
Тип:вредный 
Семейство:подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь клана за леность или разгильдяйство. 
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет только свою кличку,опасаясь возмездия. 

Глава третья. Юзеры.

1. Вид:юзер бестолковый 
Тип:играющий 
Семейство:малограмотные

Бестолковый юзер — самая распространенная популяция компьютерных существ. Отсутствие знаний в программировании — результат недолгого пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр — одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних BBSках. 

2. Вид:юзер лукавый 
Тип:играющий 
Семейство:бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т.к. для поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого скрытного — почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии уровня. По численности — не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и делает его во многих случаях неуязвимым.

3. Вид:юзер ценный 
Тип:открытый 
Семейство:сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и не жалеют времени для визитов к особям своего вида.


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню. 
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку. 
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. 
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. 
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. 
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. 
Преимущества: Практически не заметен. 
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. 
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. 
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. 
Преимущества: Надежность. 
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. 
Преимущества: Граница на замке. Намертво. 
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. 
Преимущества: Враг не пройдет. 
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт. 
Преимущества: Nothing personal, just business. 
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. 
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. 
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат. 
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. 
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.

7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault† © YuN, 1998†

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления 
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" 

католическая сборка 
прямой доступ к Христу за пазуху 
турбокириллица 
в пост — питание от батарейки 
сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер 
Житие Христово, версия 3.30 
оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих 

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 
кадило и сокадило, 12 Мегагерц 
алтарь superVGA 
Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 
жесткий несъемный крест 
круглый принтер для пасхальных яичек 
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША — ДЕНЬГИ ВАШИ!


Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. 
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? 
Второй. Да вот, машину себе купил. 
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как — нормально пашет? 
Второй. Да вроде тьфу-тьфу. 
Первый. Не тормозит? 
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? 
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь… Хотя вот я свою разогнал — прямо летает. 
Второй. А не боишься? 
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме — то и дальше порядок будет… 
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. 
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? 
Второй. Я да жена… 
Первый. Это что ж получается, у тебя жена — админ? 
Второй. Кто? 
Первый. Ну, администратор. 
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? 
Первый. Сур-рово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай — окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое — облом. 
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? 
Первый. Да из-за RAMа… Гавкнулось там что-то. 
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке… 
Первый. Или вот ещё глюк был — я думал, мышь сдохла… 
Второй. Прямо в машине? 
Первый. Что значит в машине? На коврике. 
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. 
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла… 
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? 
Первый. Кто? 
Второй. Мышь. 
Первый. Ну не ножная же! 
Второй. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шину поменял? 
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что… 
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт? 
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз… Вообще она у меня ASUSовская… 
Второй. Это где такое? 
Первый. На Тайване. 
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! 
Первый. А что? Они вполне приличные! 
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь… Интересно просто. 
Первый. А у тебя винт большой? 
Второй. В смысле? У меня их много. 
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? 
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки… 
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. 
Второй. Какой винчестер? 
Первый. В машине который. 
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. 
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? 
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время… Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько… Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? 
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет — это их проблемы. 
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут? 
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. 
Второй. И то верно… 
Первый. А видео у тебя какое? 
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? 
Первый. Конечно, и у тебя есть. 
Второй. Да? Странно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней… 
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? 
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение? 
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше — тем лучше! 
Второй. Учту… И где его получать надо? 
Первый. В «Свойствах экрана» ставится. 
Второй. Что ставится? Печать? 
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся… Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? 
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW». 
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? 
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется… 
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно… 
Второй. Ну если есть — не выдирать же его! 
Первый. Тоже верно… А модем-то у тебя имеется? 
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил… Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет… 
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. 
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! 
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы… (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне… Как мылом обзаведёшься — сообщи адресок. (Заходит в кабину.) 
Второй. А тебе что, мыло нужно? 
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика… 
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? 
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! 
Второй. А что, это нынче так опасно? 
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. 
Второй. Надо же, никогда бы не подумал… Спасибо, что предупредил. 
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). 
Второй. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? 
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает). 
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»… И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?


В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну, руководство ВКП(П) — Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов) — приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеров, натренированных на тайных базах на игре в 5ый DOOM, заняли правительственные здания. Первые декреты новой власти провозглашали: "Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "Аll Software Must Be Free". Председатель Высшего Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором прозвучала историческая фраза:"Теперь больше не надо бояться человека с винчестером!" Hа следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом. Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию, кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программисткое происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки. Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом на пользование компьютерами и софтом всех непрограммистов, что привело к образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили название Разной Гвардии. Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. Hа площади Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и фон Hейману. В качестве фла- га был выбран бело-сине-черный, что символизировало Windows, Norton Commander и MS-DOS. Hа гербе был изображен, конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя). В это время из подполья вышла экстремистcкая организация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою сторону. Hабиравшая силу Юзерская Лига устроила на площади Харддиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из фракции прикладников. Демонстрация была разогнанна разногвардейцами, а руководители Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и попросили политического убежища. После этого представители прикладников были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано только из членов фракции системщиков,что впоследствии привело к переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков). В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял закон о повсеместном введении шестнадцатиричной системы счисления. Юзерская Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет объявил о начале хакерского террора. В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть ламерам!" Hа улицах разногвардейские патрули останавливали прохожих и спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш (бывш. Лубянка), ибо правильный ответ — 0С. Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были решительно остановлены правыми авирами. Hо, несмотря ни на что, провокации не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое правительство в полном составе целыми днями играет в 5ый DOOM. Hо комиссия Check'а установила, что это наглая ложь — правительство играло в 12ый Beholder. Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер — это компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета потребовал запретить русский язык как не поддающийся синтаксическому анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано той частью ВХС, которая не знала английского. Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников, начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага. Hо раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось пиво. Одновременно с этой случилась другая экономическая катастрофа: задавленные налогами юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен. Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил HЭП — Hовое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал, но звучало красиво. В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все еще не переименованную) и, под впечатлением от всего увиденного, написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П) усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и Beholder, пить пиво и спать. В Минитауэре (бывш. Кремль) прошел съезд программистской молодежи, на котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую фразу: "Hынешнее поколение программистов будет жить!"


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

ВКОНТАКТЕ и с чем его едят 🙂

Собственно, вот плюсы: 
* Социальная сеть с приложениями и одноклассницами. 
* Небольшое количество рекламы (vk.com без рекламы). И то они легко выпиливаются любой банерорезкой. 
* Огромное количество аудиофайлов. Достаточно вооружиться парочкой скриптов — и вконтакт становится круче, чем zaycev.net. 
* Один из немногих сайтов, где можно насладиться проном без вирусов, капч, попапов, попандеров, баннеров пол-экрана и прочих радостей. А при наличии пары несложных программ или скриптов — и скачать. 
* Для троллей — тысячи вариантов еды на любой вкус. 
* Возможность найти и трахнуть свою школьную любовь. 
Если всё так хорошо, то почему вконтакте так ненавидят? 

А минусы-то, вот они: 
* Как и всякая социальная сеть, вконтакте чуть более, чем полностью наполнен быдлом, провинциальными студентами, гламурными кисами, офисным планктоном, тупыми пёздами, задротами и просто унылым говном. Для троллей это, конечно, является плюсом, а не минусом. 
* Вас постоянно будут: 
Отмечать на чудовищной степени унылости картинках, говнотиваторах и видео, тем самым призывая вас немедленно оценить очередную порцию унылого говна, добавленную в альбом тем или иным «другом». 
Раздражать статусами типа «Я люблю тебя», «ЖЫЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!! ПАЗИТИФФФЧИК!!!! СЕРЁЖЕНЬКА, Я ТЯ ЛЮ))))))», «Богинями мы были и остались, сводя безумством своих нежных тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!», «Люди, кто идет со мной в Paradoxx, пишите в личку есть флаера!!!))», и прочими быдлоцитатами. 
Бесить всевозможными многочисленными «письмами счастья», а также быдляцким ASCII-артом на «стене». 
Заваливать спамом, в частности просьбами отправить смс, чтобы накрутить какому-нибудь участнику рейтинг, подрочить на прон, стать VIP-быдлом или просто подарить немного денег. 
Бесконечно приглашать во всякие тупые приложения типа «Коктейль другу» или «Счастливый фермер». 
Если даже отгородиться от вышеперечисленного, то будут приглашать в друзья всякие кадры с припиской "мое видео можешь посмотреть на XXX и «давай дружить)))». В последнее время спам-ботов стали довольно правдоподобно маскировать под якобы реальных тян — заполняют анкету, вступают в какие-то сообщества, но среди строчек анкеты обязательно будет ссылка на убогий сайт с проном и/или съемными блядьми. В это сложно поверить, но некоторые хавают этот развод и пытаются вступить с ботом в переписку. 

Долгое время постоянно сыпались приглашения в группы вроде «Клуб любителей оставить после себя срач в макдоналдсе, ледок высосанный трубочкой на подносе, постебаться над персоналом и на халяву поссать в толчке», из-за чего приходилось запрещать приглашать себя вообще. Потом приглашать разрешили только друзей. 
* Привязка к мобильному телефону. Пока не привяжете свой мобильник (даже если у вас его нет), у вас следующие мозгоебные проблемы на сайте: 
Ввод капчи при отправке сообщения на стену или в личку. 
Нельзя создавать группы, приглашать в них, загружать приложения. 
С августа 2010 г. могут ВНЕЗАПНО ваш непривязанный акк отключить под предлогом того, что вас взломали и для смены пароля потребовать ввести номер мобильного 
Зато поток порноспамботов уменьшился, win. 
* Уебищная система просмотра обновлений. При попытке посмотреть обновления у друзей, выдаются заодно еще и обновления по группам. В результате любой порядочный анонимус, состоящий в нескольких порногруппах, обновляемость у которых очень высокая, вынужден для начала созерцать фотки какой-нибудь волосатой пизды, и лишь потом, воспользовавшись не менее уебищным меню, перейти на обновления по друзьям, где все тоже неудобно. Причем в первоначальной версии эта система была удобной и понятной. Потом систему обновлений чуть-чуть подкорректировали, но она в целом осталось такой же уебищной. 
* Некоторое время, если вы вставляли ваш фейсбук в поле сайта — он не отображался другим пользователям. После открытия этой «фичи» вконтакт по-тихому все исправил. 
* Списывает себе со счёта объявления деньги ни за что. 
* Беспределу нет предела: 
Меняет правила по своему усмотрению 
Взяточничество админов 
Геморрой с получением заработанного 
* Ебанный спам (со временем ситуация со спамом значительно улучшилась, хотя конечно совсем он не исчез) 
* Детям вход на ресурс категорически воспрещён из-за зашкаливающего количества порно-ботов, порно-видео (который выдается даже на обычный запрос аниме) и прочих педобиров. 
* Сайт под колпаком правоохранительных органов, под наблюдением страховщиков, выбивателей долгов, разводил. 
Для примера: в начале июня 2011 г. исчезли все крупные группы ДПНИ, при том что никакого криминала в них не было. 
* Блокирование и удаление страниц администраторами без объяснения причин 
* Отсутствие возможности удаления страницы 
В августе 2011 г стало возможно блокирование и деактивация страницы, с возможностью последующего восстановления. Загруженные фотографии, музыка, whatever сохраняются. 
* Спамботы в законе. 

ОДНОКЛАССНИКИ — еще одно ..ОМНО 🙂


Одноклассники.ру (см. другие вариации) — русифицированный клон американской classmates.com aka социальная сеть. Никакого смысла кроме взаимного френдования не несет. 
Используется исключительно для виртуального удовлетворения, приукрашивания реальности, мерянья сиськами/пиписьками, воспоминаний о былой молодости, убивания времени на работе, удовлетворения зависимости дома у тяжело больных посетителей сети поциентов и зарабатывания бабла хозяевами на эсэмэсках. Алсо, бытует мнение, что сервисом пользуются для совершения половой йобли с теми, кого не успел выебать в школе. Уныл априори. 

В первую очередь, это система модерации галерей — фотографии проверяются и оцениваются быдлом из числа активистов (которое считает, что все должны фотографироваться на пляже в Турции и на даче с шашлыком), после чего некоторые фотографии могут удалить. Например, частенько стирают постановочные фото с формулировкой типа «вас так снять не могли, это скан из журнала». 
Мои гости — абсолютно унылая функция, при помощи которой любой человек может видеть, кто смотрел его страницу. Такое актуально на сайтах знакомств. 
Оценки фотографий. Изначально на «Одноклассниках» нельзя даже было комментировать фотографии. Зато можно было поставить оценку от «1» до «5». В виду сильно развитого Чувства Собственной Важности поциентов, со временем даже оценка «4» приводит любого участника в ужас, что является отличным поводом для троллинга. А оценка «1» способна доставить ещё больше НЕНАВИСТИ и лулзов, а то и вовсе заставить поциента принять ислам. Но если очень увлечься выставлением низких оценок, администрация забанит «за рассылку спама». 

Ссылка на ВКонтакте или Mail.ru считается матом, и при написании её появляется сообщение: «В тексте сообщения содержатся недопустимые слова или выражения». Боятся. 
Непонятная стоимость услуг. Когда мы видим что-то вроде «Стоимость услуги 118.53 RUR», это не значит, что с нас спишут 118 рублей 53 копейки. Если нажать на кнопку «Включить» (после отправки SMS, кстати, услуга автоматически не активируется. После подтверждения доставки пользователь должен сам «включить» себе услугу), но при этом услуга не была оплачена, то нас выкинет на точно такое же окно, но с другой стоимостью. Поэтому, утверждение «стоимость услуги зависит от оператора» неверно. Оно ни от чего не зависит. Теоретически, это является поводом для подачи заявления в суд, но кто же будет судиться из-за 10-20 рублей? А принципиальных людей, к сожалению, нет. 

Выбивание денег из быдла 
* Баннеры, тысячи их! 
* Начиная со 2 ноября 2008 года, каждую учетную запись нужно активировать СМСкой! Сделано это, разумеется, только для защиты от спамов, троянских коней и прочих ботов. И недовольны только жадные дети. Это как утверждают сами «Одноклассники». Однако ж 31 августа 2010 года одноклассники снова стали бесплатной социальной сетью, так как к этому времени их обогнали и ВКонтакте, и Мой Мир. 
* Возможность ставить 10-бальные оценки. При этом, если у пользователя средняя оценка становится выше 5, то она получает маркер «5+», и на ней красиво отображается эта надпись. 
* Возможность удалять негативные оценки выложенных им фотографий. Но только на один месяц. По истечении этого срока плохая оценка вернётся снова. 
* Режим «невидимка». Как писалось выше, о любом просмотре страницы человек, страницу которого посещали, обязательно узнает. И для этого был введен платный сервис, который не отображает человека в онлайне, а также не добавляет его в список «мои гости» у тех, чьи страницы он посещает, за исключением появления в списке гостей пользователя «невидимка». 
* Вполне может быть, что в скором времени появится возможность видеть «невидимок». За которую в лучших традициях будут трясти бабло. И так далее. 
* Недавно появилась «Лента активности друзей», аналог «Мои Новости» ВКонтакте. Но на одноклассниках ещё на странице каждого пользователя показывается небольшой кусок его активности: с кем он подружился, у кого что на стенке написал, и т. д. Что? Вы хотите убрать это нововведение? Тогда платите 110—130 рублей! 
* Страхование фотографий — бесплатная возможность застраховать фотографию от плохих оценок. На самом деле просто реклама «Альфа-банка». Хотя, поскольку пока что застраховать можно только одну фотографию, скорее всего появится возможность страховать несколько, но за отдельную плату. 
* Подарки. От 20 ОК. «ОК» — внутренняя валюта «Однокакников». Курс обмена: 1 руб. = 1 ОК. Подарки имеют срок действия, окончание которого доставляет неиллюзорный баттхерт/929206. Теперь есть подарки со звуком. Они самые дорогие. Но детям нравятся. 
* Возможность закрывать свой профиль, прямо как ВКонтакте! Вернее, в этом случае писать, ставить оценки и смотреть профиль могут только друзья, в то время как ВКонтакте эти настройки устанавливаются отдельно. 
* Закажите услугу «Удалить гостей» и Вы сможете очистить Ваш список гостей от нежелательных пользователей. Это при том, что гости сами удаляются из списка гостей спустя 30 суток с момента последнего посещения. Также Вам будет предоставлена возможность грабить корованы. Круто! 
* Выставление статуса типа «работаю», «умер/умерла», можно написать какую-нибудь чудную быдлоцитатку. Тот факт, что нововведение скопипизжено у ближайшего конкурента, который тоже когда-то эту фичу взял у Фэйсбука, не вызывает сомнений. В настоящее время бесплатно. Некоторые юзеры обрастают таким огромным количеством контактов, что не имеют сил ответить всем на поздравления с днём рождения или с Новым годом… И выставляют в статусе что-то типа «Всем спасибо за поздравления!». 
* Платные смайлики. Теперь для использования в сообщениях доступно только 50 базовых смайлов. Полный же набор — за отдельную плату, сроком на 45 дней. Что удивительно — все эти «новые» смайлики нагло спизжены самими пользователями. То есть, сами хомячки пиздят смайлики, грузят на быдлоклассники и платят за их использование. Такие дела. «Закажите услугу „Мои смайлики“ и Вы сможете загружать свои смайлики или использовать любые смайлики, которые добавили другие пользователи». Комментарии, как говорится, излишни. И ведь находятся идиоты, которые за это платят. 
* В начале 2010 года был добавлен функционал для размещения в Сети Одноглазых игр. 
* Добавление проституток в друзья (!) юзера и дальнейшим уведомлении об их новых фото. 

Вконтакте или Одноклассники? 
Несмотря на ненависть к Вконтакте, одноклассники доказали, что могут быть еще хуже, потому что лишены целого ряда прекрасных функций вконтактика: 
* Наличия огромного количества кошерного прона, несмотря на то, что выкладывать прон кагбе запрещено. 
* Возможности неограниченно выкладывать музыку и видео. При наличии определенных плагинов к браузерам вконтакт становится полезнее Зайцев.нет. А видео можно найти любое, будь то старый «Титаник» или 7-й сезон Доктора Хауса. Да что там «Титаник», одного только «Гражданин Кейн» там больше 9000 копий выложено, а он вообще 1941 года выпуска. 
* Во вконтакте есть какое-никакое, но API. 

В одноглазиках: 
* Нельзя отправлять анонимные сообщения, писать заметки и назначать встречи. 
* Не работают постоянные ссылки. Нельзя сохранить закладку или показать что-то своим знакомым, послав ссылку через аську. 
* Нельзя выбрать свой вуз из выпадающего списка, а нужно вписать название самому. Из-за разницы в написаниях у одного вуза может быть более 9000 сообществ, заебешься везде добавляться. 
* Если настроить баннерорезку слишком брутально, то одноклашки, в отличие от вконтакта и мыла, просто перестанут грузиться. 
* В одноклассниках сверхзабагованая загрузка фотографий, причем за загрузку более 10 фоток надо платить. 
* Довольно долго нельзя было отмечать друг друга на фотографиях. Проблема решалась фразой «Если на фотографии кроме Вас изображены другие люди, обязательно укажите в комментарии, кто именно Вы. Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию, на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии, кто именно Вы».